"Aunque somos la especie más evolucionada la raza humana es probablemente la raza más infeliz" leí esto una vez y no me produjo nada en su momento. Hoy en cambio, lo he vuelto a leer y he pensado que es una buena frase para comenzar.
Abrí el blog hace unos días, me apetecía volver a escribir, me encantaba de pequeña, escribía mis propios cuentos y hasta obras de teatro. Además soñaba con ser escritora, no sé si antes de querer ser jugadora de voley o después de estar seguro de que sería una ingeniera genética perfecta. El caso es que representa muy bien el porqué de mi nueva andadura. LLevo un tiempo que, a pesar de tenerlo “todo”, lo que a día de hoy se podría considerar como todo, salud, una familia, amigos, un trabajo que me gusta, una casa sin hipoteca ni alquiler, coche disponible, haber conseguido entrar en una eoi, mmm ¿ por qué no decirlo? ser guapa e inteligente y un plato de comida caliente sobre las 14.00h... parece que me falta algo. ¿El qué? ¿una pareja se pueden preguntar? ¿lo único que les viene a la mente a voz de pronto? podría ser, aunque no es esa mi carencia, algún que otro desengaño favorece esta situación.
Es un deseo de algo, algo que no sé, una ansiedad por... tampoco lo sé, un sentido de que te falta algo, de querer más, querer y no poder, en resumen algo que no te deja disfrutar de lo que realmente tienes y que te hace menospreciarlo, pensando que “lo otro” siempre es mejor. Vivo corriendo, de acá para allá, a contrarreloj, siempre con una maleta en el coche, con un billete que comprar, con una cita a la que asistir, con una cosa que mirar, con una dirección que buscar, siempre, siempre hay algo. No hay día en que no me queje, creo que poco a poco ese sentimiento se ha apoderado de mi hasta entonces risueña personalidad, ¿Disfruto de quejarme de lo lento que va el bus? Si no conseguiré que llegue antes ¿o de lo lenta que es la cajera del super? El caso es, que me doy cuenta, pero no lo puedo remediar. Creo que he ido poco a poco perdiendo la ilusión, poquito a poco he ido perdiendo esa agradable sensación. He perdido la ilusión por las cosas, a veces tan simples, como ir a tomar café con una amiga, leer un libro, ver una foto. Siempre pienso que tiempos pasados fueron mejores y eso no me dejar vivir el presente ni esperar con alegría el gran futuro que tengo ante mí. Me niego a perder la ilusión por vivir, cuando hay tanta gente que lucha día a día con muchas menos armas.
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| Curtidores bereberes (Marrakech, 7 agosto, Ramadán) |
Por eso mismo he decidido poner punto y final a esto y no se me ocurrió otra forma que crear una especie de “diario de agradecimientos”. Todounmundobajomispies significa eso! Una herramienta para contrarrestar las veces que escribo sobre lo mal que me va la vida o lo injusto que es el mundo conmigo. Antes de cada “queja” tendré que haber contado un momento que me haya hecho feliz ese día (momento bueno del inicio del post) con lo cual se anulará el malo, 1-1=0, día neutral. Estoy segura de que poco a poco los buenos serán muchos más que los malos y los puntos positivos vendrán solos!!! J
Os invito a hacer lo mismo
Ágata
